Incongruencias navideñas

Yo creo que a los humanos les pasa algo raro en el cerebro. De golpe, todos preocupadísimos por el cambio climático (excepto un tal George Bush que parece más preocupado por la teoría de la evolución) y todos hablando de ahorrar energía y de golpe y porrazo, llegan unas festividades denominadas 'Navidades' y se ponen todos como locos a derrochar energía...

Decoran las calles con bombillas de colores en grandes cantidades, consumen como si se fuese a acabar el mundo, encienden todas las calefacciones, consumen ingentes cantidades de combustibles fósiles para desplazarse en sus 'automóviles' y después dicen que se preocupan por el consumo de energía. ¿Son tontos o es que no saben sumar? ...

Para mayor absurdo, se dedican a cortar árboles y llevárselos a sus casas para decorarlos de manera realmente ñoña y con más lucecitas. Todo el mundo sabe que los árboles ayudan a controlar la cantidad de dióxido carbónico en la atmósfera, uno de los principales gases responsables del cambio climático, pero ellos ni caso...

No contentos con ello, en algunas zonas se dedican a aporrear a un pobre leño con un palo mientras cantan una cancioncita infantil exhortando al pobre tronco a que "cague dulces". Están majaretas...

También les da en esta época por empezar a comprar todo tipo de productos inútiles que encierran en cajas y envuelven con papeles de colores chillones. A esto lo llaman 'hacer regalos'. Los más afectados por esta extraña costumbre son los niños que acaban saturados de estímulos visuales, auditivos, táctiles y después no reaccionan ante nada de lo que les sucede en el mundo real...

Parece que los propios adultos no tienen en muy buen concepto a los niños, pues les hacen creer que un señor barbudo vestido de rojo o tres señores tocados con corona y que viajan en camello son los que les traen los regalos. Por suerte los niños se hacen los tontos y los engañan (cosa que tampoco es muy complicada) haciéndoles creer que se lo tragan...

Otra entrañable costumbre de estas fiestas es atiborrarse de comida. Supongo que debe ser algún rito ancestral destinado a acumular grasas para la estación fría, aunque los mismos que se hartan de productos hipercalóricos, después se ponen histéricos porque 'han perdido la línea'. No sé a qué línea se refieren, pero debe ser asunto grave porque a algunos se los ve muy preocupados...

Para celebrar el final del año, se reunen todos delante del televisor para contemplar un reloj que emite periódicamente un sonido metálico llamado 'campanadas' y mientrastanto tienen que irse comiendo una uva por cada temporada. Al parecer se trata de una costumbre muy divertida porque a veces el sádico que controla la ceremonia 'da la campanada' muy deprisa y la gente se atraganta que da gusto. Eso cuando no se equivocan, ya que antes de las 'campanadas' hacen sonar otras 'campanadas' que no son las buenas sólo para fastidiar...

Las fiestas concluyen con otro rito atávico denominado 'rebajas de enero' que consiste en volver a las tiendas a comprar los restos de lo que no se consiguió vender por Navidades. Lejos de ir desganados, hacen cola en las puertas de los centros comerciales horas y horas, pasando frío y estrecheces. Todo por ser los primeros en poder abalanzarse sobre una prenda pasada ya de moda o un artículo inservible. Tengo mucha curiosidad en ver este extraño ritual pues no me lo acabo de creer. ¿Será una broma de mis superiores? ...

Mascotas

"Algunos seres humanos tienen la suerte de disponer de una mascota, esto es, un animal mucho más inteligente que ellos que, a cambio de un plato de comida, les proporciona compañía y guía espiritual. Hay cierto tipo de mascotas cuadrúpedas denominadas 'perros' que incluso sacan a pasear a sus humanos..."

"Los perros entrenan a los humanos para que lancen objetos muy lejos. Después van corriendo a recoger el objeto para que lo vuelvan a tirar. Así hasta que el humano se cansa o el objeto está demasiado baboseado como para poderlo sujetar..."

"Las mascotas más inteligentes son los gatos. Son los más señoriales y adiestran a los humanos para que los alimenten, los acaricien y les calienten la cama. A cambio, les muestran su más profundo desprecio destrozando los muebles y arañándoles continuamente e impidéndoles leer el periódico, pese a lo cual los humanos se muestran de lo más entusiasmados..."

"Pero sin duda alguna, las mascotas más interesantes son las anacondas. Son limpias, silenciosas y si tienen mucha hambre, se zampan al descuidado dueño. Acto seguido, disfrutan de una agradable digestión de seis meses..."

"Estoy planteándome el comprarme una mascota. Dudo entre un cocodrilo y una gallina. Ésta me solucionaría el problema de los desayunos, pero el cocodrilo es más eficaz a la hora de eliminar a los vecinos molestos. ¡Qué duda existencial...!"

Piercings

"Una de las modas entre los adolescentes es la de practicar una especie de ritual religioso conocido como 'vudú' que consiste en clavarse todo tipo de piezas metálicas ('piercings') en las partes más inverosímiles de su cuerpo..."

"No he sido capaz de captar cuál es la gracia de perforarse el cuerpo con aros metálicos o con agujas, pero parecen sentir algún tipo extraño de fascinación por el dolor. Eso se conoce con el nombre técnico de 'masoquismo'..."

"Los piercings son especialmente perjudiciales al tratar de pasar por los detectores de metales de los aeropuertos. Pero aún peor debe ser recibir una descarga eléctrica en el cuerpo, en especial cuando los piercings en cuestión se hallan en la región genital..."

Adolescentes

"He empezado mis observaciones con humanos reducidos ('adolescentes' o 'jóvenes'). Su conducta es bastante primitiva. Hoy he observado a un grupito sacudir un árbol y reírse. Al parecer encuentran muy divertido el hecho en sí. Supongo que recuerdan todavía su época en la sabana africana, que es de donde proceden los humanos, cuando debían sacudir los árboles a fin de obtener comida. Parece que los adolescentes aún no han aprendido que ya no cae comida de los árboles, sino alguna hoja seca o algún insecto. Por algún extraño motivo, a pesar de que son omnívoros, no se comen ninguna de las dos cosas..."

"Los adolescentes tienen una cierta predilección por vestir de manera diferente de los adultos. Básicamente se distinguen porque la ropa (la capa de material celulósico que los cubre) suele estar más sucia, ser de colores chillones y la van arrastrando por el suelo. Es como si les faltase energía..."

"También he descubierto que hablan en un argot ininteligible. Uno se me ha acercado y me ha preguntado que por qué le miraba, que si tenía monos en la cara. Naturalmente he sido cortés y le he dicho que a menos que alguno de sus amigos se le subiese encima no tendría ningún mono en la cara. Por algún extraño motivo sus amigos se han enfurecido, han empezado a chillar y he acabado en el interior de un contenedor de basura al que han prendido fuego. Suerte que el camuflaje me ha protegido. Debo haber violado alguno de esos protocolos que nadie se ha molestado en explicarme..."

"He vuelto a ver al grupo de adolescentes del incidente del contenedor. Para reconciliarme con ellos, he empezado a lanzarles cocos, convencido de que apreciarían el detalle (a los primates les gustan mucho). Pero no. Han salido corriendo exclamando expresiones de pánico y citando parentescos de mi familia (¡qué raro! Estoy casi seguro que mi familia no conoce a ningún primate). Finalmente lo he dejado estar porque un camión los ha embestido cuando han cruzado una calle sin mirar. Afortunadamente, el conductor del camión ha resultado ileso. En cambio, los adolescentes han quedado bastante irreconocibles. Supongo que tendrán que cambiar de carcasa..."

"Pues vaya, parece que los humanos no pueden cambiar de carcasa. ¡Qué especie tan frágil! Debo tener más cuidado con ellos..."

Simbiosis

"Acabo de descubrir que los seres humanos se desplazan habitualmente mediante unas cajas de hojalata sobre unas cámaras neumáticas de caucho que llaman 'coches' o 'automóviles' si tienen cuatro ruedas, 'motocicletas' o 'bicicletas' cuando tienen dos y 'camiones' cuando tienen pegatinas groseras adosadas a la carrocería. Al parecer, cuando entran en el vehículo, se establece una especie de relación simbiótica entre ambos, ya que el humano que lo conduce altera notablemente su comportamiento: grita, farfulla, gesticula mostrando el dedo medio a otros conductores y les recuerda temas relacionados con la procreación de sus familiares directos. Debe ser cosa de los gases de escape..."

"Como los humanos tienen únicamente dos cerebros escasamente coordinados, sólo son capaces de desplazarse linealmente por unas pistas de un compuesto derivado del petróleo que denominan 'carreteras' cuando tienen limitación de velocidad o 'autopistas', cuando antes de entrar en ellas hay que tirar unas piezas metálicas o de plástico en unos aparatitos muy monos que tienen al lado de una barrera..."

"¡Qué pintoresco! Parece que las piezas metálicas son 'monedas' y que forman parte de su sistema económico y que no se puede destrozar la barrera alegremente porque se dispararía la 'inflación' (eso y unos pinchos muy afilados a la salida del 'peaje'). Me lo han explicado muy amablemente unos señores vestidos de azul con un 'coche' que llevaba unas lucecitas ámbar en su parte superior. Entonces he decidido realizar un experimento: he adaptado el camuflaje para que mostrase un polibicho de Betelgeuse..."

"Pues ahora parece que tampoco podemos mostrarnos como polibichos de Betelgeuse ni como ningún ser con más de 200 piezas dentales y extremidades en forma de sierra, porque los humanos tienden a relajar sus orificios excretores y a ponerse pálidos como la cera..."

Fines de semana

"No acabo de entender cuál es la función de salir a emborracharse el sábado por la noche. Nosotros metabolizamos el alcohol tan perfectamente como los humanos el agua. La gente del bar me miraba raro cuando he pedido el vigésimo whisky. Pero lo peor ha sido la mujer que se me ha acercado y me ha preguntado si quería que me atase a su cama y me zurrase de lo lindo. Pensaba que me había descubierto o algo así, por lo que he decidido desactivar el camuflaje y le ha dado un 'síncope'. No volveré por ese bar: su whisky está adulterado con metanol..."

"He recibido un rapapolvo por mi conducta en el bar. Existen normas muy estrictas en el protocolo con las especies inferiores que al parecer nadie se molestó en explicarme. Parece ser que no podemos darles sustos de muerte porque podríamos ser descubiertos. Así que he decidido que hoy no saldría de la base y me he estudiado cuidadosamente unos rituales humanos conocidos como 'fiestas' que, para no aburrir, diré que consisten en emborracharse hasta caer muertos (metafórica o literalmente, lo que llegue antes) y/o iniciar y a ser posible consumar los rituales de apareamiento, preferentemente entre miembros del sexo opuesto (aunque hay excepciones). Como estos rituales son muy ineficientes, hay que repetirlos al menos una vez cada cuarto de ciclo lunar (semana)..."

Camuflaje

"Hoy ha sido mi primera salida por una ciudad con el camuflaje que me vuelve invisible. Por desgracia se ha estropeado cuando estaba observando a una señora cambiarse en los vestuarios de un edificio del tipo 'grandes almacenes'. Se ha puesto a chillar como una loca no-sé-qué de un monstruo espantoso con tentáculos. ¡Habrase visto! Le ha dado algo llamado 'síncope' que consiste en tirarse al suelo y no moverse hasta que se te llevan en una camilla. Tienen unos rituales más raros para expresar pánico..."

"Los del departamento técnico han mejorado el camuflaje. Ahora, mediante avanzadas técnicas holográficas, puedo pasar por un humano vulgar y corriente..."

"Al parecer tomar modelos prestados de la televisión de los humanos no ha sido buena idea. Parece que el sujeto conocido como Adolf Hitler no es muy querido. En especial en Israel que es donde había decidido hacer la visita. Probaré con un individuo más común..."

"Por un momento había olvidado que ya no soy invisible y que no puedo espiar a los humanos mientras están en el lavabo. Parece ser que se tornan muy irascibles, porque me han sacado a patadas del bar..."

Alimentación

"Introducción a la gastronomía humana: se lo comen casi todo. Se diferencian de las vacas porque éstas comen hierba, mientras que los humanos se la fuman. En función del tipo de hierba que consumen se clasifican en fumadores, fumetas y cocainómanos. Pero volviendo a las costumbres culinarias, dependen de la zona del planeta en que habiten. Por ejemplo, en el sudeste asiático comen insectos, mientras que los norteamericanos ingieren grandes cantidades de colesterol y no pueden ver el pulpo. En cambio en España se consume en grandes cantidades en su forma 'Pulpo a la gallega'. Es una lástima, con lo inteligentes que son esos animales (los pulpos, se entiende)..."

"Hoy he observado un hecho difícil de asimilar. Una señora ha entrado en un local donde sirven comidas y bebidas denominado 'bar'. Ha pedido un bocadillo hipercalórico, una rosquilla repleta de azúcares y colesterol y después ha pedido una bebida denominada 'cortado con leche desnatada y sacarina' para no engordar. Evidentemente les pasa algo raro a los humanos..."

"Lo más sorprendente es su publicidad. Las empresas que producen alimentos invierten muchos recursos en publicitar sus productos para hacerles creer a los consumidores potenciales que si comen o beben los productos encuestión, no engordarán. Ya me explicará alguien cómo pueden creerse eso si cualquier cosa que no sea agua contiene calorías..."

"Los niños son consumidores natos de comida-basura, que es un tipo de comida especial que venden en unos establecimientos en los que suele haber un señor disfrazado de payaso haciendo el tonto. Consumen diferentes tipos de productos, pero todos son hipercalóricos y contienen mucho colesterol. Los padres no parecen preocuparse en absoluto por la salud de sus hijos, que suelen acabar obesos y colesterólicos perdidos y, en caso de necesidad, en vez de vigilar mejor su alimentación, apuntan a los niños a un gimnasio, con lo que se los sacan de encima una o varias horas más al día..."

Divisiones

"He descubierto que el planeta está dividido en regiones más o menos pintorescas denominadas países o estados. Se caracterizan porque todos tienen una cabeza visible denominada 'jefe del estado' que es el jefe de la tribu. En algunos casos, lleva una pieza metálica en la cabeza y entonces se llama 'rey'; en otros, lleva una banda hecha de un compuesto de la celulosa y de colores vivos y entonces se llama 'presidente' ó 'dictador'. En ambos casos finalizan su mandato un cierto tiempo prefijado después de la imposición de la banda/corona o cuando les cortan la cabeza. Digo yo que es más civilizado quitarse la banda/corona, pero no, parece ser que en algunos países tienen una gran afición por eso del 'rodar cabezas'..."

Rituales de apareamiento

"Estoy estudiando los rituales de apareamiento de la especie. Al parecer hay dos tipos: los humanos con pocos recursos suelen efectuar un acto fisiológico bastante simple que dura unos pocos minutos y que se parece mucho al de otros primates. En cambio, los humanos con muchos recursos (los 'ricos', vaya) efectúan un complejo ritual que incluye ropa cara, perfumes, comidas, paseos, regalos y otros actos absolutamente irrelevantes que finalizan con un acto fisiológico bastante simple que dura unos pocos minutos..."

"Los humanos utilizan ese ritual de apareamiento para reproducirse sólo en algunas ocasiones (en los países ricos) y continuamente (en los países pobres). El período de gestación es de 9 ciclos lunares completos y cuando nacen, se llaman 'bebés' o 'niños'. No entiendo cómo aguantan a esas criaturas que defecan, berrean y no saben hablar ni extraer raíces cuadradas. Debe ser alguna especie de defecto genético. Los niños tardan bastantes períodos de traslación planetarios en crecer y convertirse en 'adultos' (o sea, humanos normales). Mientras tanto, consumen desaforadamente, son rebeldes, intentan practicar rituales de apareamiento continuamente (aunque rara vez lo consiguen) y escuchan una especie de maravilloso ruido fractal al que llaman 'música'. Es de las pocas cosas que me gustan de estos candidatos a humanos. Esta mañana me he quedado extasiado delante de una impresionante composición musical que emitía la trituradora de mi apartamento cuando he lanzado sin querer en él unos tornillos de titanio..."

La caja sorprendente

"Los humanos gastan cantidades ingentes de energía para iluminar una caja llamada 'televisión' delante de la cual se pasan mucho tiempo sentados. Ello no sólo fomenta el sedentarismo sino que, al parecer, se les reblandecen los cerebros, ya que se acaban creyendo todo lo que les cuenta la caja. Qué especie más crédula..."

Convenios

"Hoy me he quedado en el centro de observación intentando entender su organización del tiempo. La verdad es que me duelen los ocho cerebros del esfuerzo. No acabo de entender cuál es la ventaja de tener un sistema que combina complicados ciclos solares y lunares (de manera inexacta, además) y calcula en base 60. No me extraña que cada 2000 años, sus ordenadores se colapsen..."

"Los humanos tienen la curiosa manía de medirlo todo. Se lo apuntan en unas hojas planas en las que escriben, fabricadas de un compuesto de la celulosa (que parece ser la base de su tecnología). Después tabulan los datos, generan gráficas con ellos y de ahí salen unos informes que no se lee nadie y acaban en un peculiar archivador redondo que tienen debajo de las mesas y que se vacían periódicamente. A veces, el archivador redondo es sustituido por un 'triturador de documentos' que hace un ruido de lo más divertido..."

"No tienen un único sistema de medidas. Algunas zonas del planeta utilizan un sistema basado en el número diez, que es la cantidad de dedos que tienen en los pies. Otras, en cambio, utilizan un sistema complejísimo de medidas especialmente útil cuando se envían sondas exploradoras a Marte y se quiere que no lleguen..."

El dimorfismo

"He recibido adiestramiento para la observación de los primates, corrección, de los 'Humanos'. Mi primera sorpresa ha sido su fisiología: tienen el sistema reproductor justo al lado del orificio excretor y la mitad de ellos lo comparten parcialmente. ¡Qué asco! ¡No me extraña que se cubran con un compuesto derivado de la celulosa para ocultar esa vergüenza! Encima, tienen dos orejas y una sola boca, supongo que para escuchar el doble de lo que hablan, cosa que no consiguen nunca. En fin, no debo tener prejuicios, pero esto me va a costar..."

"La especie posee dimorfismo sexual. Se dividen en 'hombres' y en 'mujeres'. Los hombres suelen tener más pelo (hasta que se les cae), el aparato reproductor en la parte exterior y participan periódicamente en un evento tribal denominado 'tarde de fútbol'. Las mujeres se caracterizan por tener un par de bultos debajo de la cabeza denominadas 'mamas' (que parece ser que vuelven locos a los 'hombres', hasta el punto que algunos de ellos se realizan implantes para simularlas), el aparato reproductor en el interior del cuerpo y participan de un ritual absurdo por definición denominado 'criticar a las amigas'..."

"Mis superiores en la Tierra me informan que no debo hacer distinciones de género tan abruptas. Al parecer el término humano para eso es el de 'políticamente correcto'. Exploraré en el futuro el concepto que parece ser que, según la última moda filosófica humana, aplican a casi todo lo que no es esencial..."

"Hoy ha sido mi primer día de observación. Me han encargado que vigile la entrada de una cosa llamada 'lavabos públicos'. Al parecer debe ser una tarea muy divertida porque mi supervisor se ha marchado riendo. De lo observado deduzco que siguen una tónica bastante simple: los 'hombres' entran en un cuarto y las 'mujeres' en otro. Aunque hace un rato un hombre disfrazado de mujer ha intentado entrar en el lavabo de 'mujeres' y se ha 'liado un pollo' (no he visto ningún pollo, debe haber entrado por otra puerta). En la central han intentado explicarme las sutiles diferencias entre 'travesti' y 'drag-queen' pero yo me 'he quedado a cuadros' como dicen los humanos para expresar estupor..."

Llegada a la Tierra

"Acabo de llegar a la Tierra en calidad de becario de la Fundación Galáctica para la Observación de Especies Primitivas y estoy muy contento de poder informar acerca de una especie tan notable como la terrestre..."

"Parece ser que he cometido un pequeño error. Resulta que la especie sobre la que tengo que informar no son los delfines, sino un primate con poco pelo llamado 'Humanos' que habita en la superficie. Mi confusión al parecer es normal y forma parte de las bromas que gastan los veteranos a los novatos. En fin, con los feos y primitivos que son, no entiendo por qué el Consejo desea observarlos..."

"El manual sobre los primates contiene unos protocolos muy básicos para tratar a estos seres. Es imprescindible no razonar mucho con ellos, porque su nivel de lógica no va mucho más allá del 'yo tengo razón porque sí'. Y sobre todo, es más que recomendable no introducirles la mano en la boca para examinar su dentadura ya que pueden morder..."