Diario de un alienígena

Deducciones publicitarias

2006-03-22T16:33:00.000+01:00

Me han encargado que analice la publicidad televisiva a fin de poder establecer algunos rasgos esenciales de los humanos...

Lo primero que observo es que están obsesionados con los coches, pues los anuncian a todas horas y por todos los canales. Lo segundo que consigo colegir es que los humanos son muy raros: quieren que se les vendan coches, pero los anuncios hablan de casi cualquier tema menos de los coches en sí. Lo normal sería que el anuncio en cuestión loase las maravillas de tal o cual modelo, pero al parecer se dedican a hablar de lo congestionada que está la ciudad, lo peligroso que es dejarle conducir el coche a la suegra, los riesgos de dejar sin caseta al perro de los suegros (¡cuanto suegro en los anuncios de coches!) o de una supuesta misión trascendental en su vida, que tampoco acaba de revelarse...

Como se acerca un período vacacional denominado 'Semana santa' (del que hablaré en otra ocasión), las diferentes regiones y países compiten emitiendo publicidad de sí mismas. Me ha llamado poderosamente la atención el de un extraño país llamado Bizcaia, que al parecer ya fue profetizado por un conocido adivino / hechicero / brujo de la tribu llamado Nostradamus...

Otro de los ítems recurrentes son los anuncios de alimentos dietéticos que ayudan a 'cuidar la línea' (es decir, a no engordar). Curiosamente, obvian todos ellos dos pequeños detallitos: que por poco que engorden, todos contienen calorías, con lo que si el consumidor en cuestión no ingiere dichos productos, engordará menos que si los ingiere. El segundo detalle es que dichos productos no adelgazan, a pesar de lo que insinúan, aunque eso parece traerles sin cuidado a los cada vez más obesos humanos. Es curioso que en algunos países darían lo que fuese por estar gordos, mientras que en los países occidentales, que nadan en la abundancia, darían lo que fuese por estar esbeltos y delgados. No hay quien los entienda...

Los humanos no saben estarse callados. Y eso que sólo tienen una boca y un conjunto de cuerdas vocales, pero nada: no hay manera. Como todos sus vecinos ya están inmunizados a las recurrentes cantarelas de cada individuo, se inventaron un aparato de comunicación a distancia denominado 'teléfono móvil' o simplemente 'móvil' que permite enviar voz e imágenes a otros humanos dotados de dicho aparatejo. En contra de lo que pudiese suponerse muy, muy de lejos, los seres humanos no son excesivamente racionales y casi todos disponen de un aparatito en cuestión. Aún así, hay multitud de anuncios que se dedican a promover todavía más si cabe su uso, con llamaditas tontas, mensajitos cursis y fotos soeces. Si cada vez que utilizan el móvil sin necesidad recibiesen una descarga eléctrica, la Humanidad quedaría lobotomizada en pocas horas...

Los anuncios más divertidos y esclarecedores de la poca capacidad intelectual de los humanos son los relativos a los bancos. Al parecer, estas entidades te dejan una cierta cantidad de dinero para que te la gastes en cosas que no sueles necesitar a cambio de que les retornes una cantidad mucho mayor. Por increíble que parezca, los anuncios de esta categoría son de lo más efectivo, porque a pesar de lo contraproducente de su uso, hay verdaderas bofetadas por conseguir créditos hipotecarios o créditos al consumo. Los anuncios suelen incidir en lo cercanas y humanas que son estas entidades. Las mismas que, si no les pagas, te expropian hasta la camisa y te envían a vivir debajo de un puente. La credulidad de esta especie no deja de sorprenderme...

También hay un apartado más o menos folklórico de anuncios: son los de detergentes, que son unas sustancias que limpian la ropa que el marido se ha encargado de ensuciar cuando decide ponerse manos a la obra y hacer él la comida. En fin, qué decir... con lo fácil que es prohibirle al marido que se acerque a la cocina (basta sobornarlo con un partido de fútbol) o, simplemente, cambiando de marido...

Gripe aviar

2006-03-02T16:00:00.000+01:00

Al parecer los humanos andan bastante revueltos por una enfermedad que afecta a las aves (gripe aviar) y que podría extenderse a los humanos en caso de mutar el virus que lo provoca. En tal caso se produciría una gran mortandad. En cambio parecen tan tranquilos por otras epidemias que corren por su planeta como el SIDA, la malaria o, simplemente el hambre...

Ante cualquier avistamiento de aves muertas, si lía un pollo (sí, acabo de hacer un chiste: me costó coger el concepto pero creo que al final lo he conseguido): sale en todas las televisiones y los humanos, muy nerviosos, comienzan a exterminar a todo bicho viviente que haya podido estar en contacto con el animal, salvo a los propios humanos, que sólo son exterminados en lugares como Iraq, Afganistán, etc...

Es evidente que se trata de una enfermedad que preocupa sobre todo a los países ricos, porque los pobres bastantes problemas tienen ya cada día como para 'comerse el coco' con otra enfermedad más o para preocuparse por un pájaro muerto. En todo caso si encuentran un ave difunta, lo más probable es que se la zampen...

Esta epidemia ha provocado que en ciertas áreas de peligro, las aves sean recluidas bajo cubierto para reducir el riesgo de infección. No sucede así con ciertos 'pájaros' que siguen tan tranquilos y que suelen ocupar las más altas magistraturas de algunos países...

Hoy les he gastado una broma (esto del humor es de lo más interesante): les he dejado un tucán de goma flotando en un lago. Hay que ver el jaleo que se ha armado hasta que se han dado cuenta de que: primero, en España no hay tucanes y, segundo, que era de plástico. Pero ha sido digno de ver: policía, ambulancias, gente con trajes estancos, médicos, veterinarios, medios de comunicación, un político que quería hacerse la foto...

Me han llamado la atención de la central y me han pedido que modere mis bromas. Al parecer mi representación de un polibicho de Titán no ha sido muy bien recibida por los sufridos alienígenas que iban en el ascensor. Tengo que cogerle el truquillo...

Los Carnavales

2006-02-26T20:10:00.000+01:00

Los Carnavales son el período de tiempo anual en que los humanos se disfrazan de lo que no son y querrían ser o, con mayor frecuencia, de lo que ya son pero el resto del año no se atreven a confesar. Así, abundan los disfraces de psicópata, de payaso y de gorila, entre otros...

Los niños también son disfrazados por sus padres. Generalmente de ranitas, de ratitas o de pajaritos. Teniendo en cuenta que los adultos se comen a la ranas, exterminan a las ratas y les pegan tiros a los pajaritos a la mínima que pueden, yo no me sentiría muy cómodo siendo un niño humano. Tal vez así los preparen para la vida adulta...

En algunos países, en especial en ciertos lugares con pocos recursos y mucha miseria, se suelen efectuar grandes fastos y derroches para Carnaval. Supongo que una sociedad pobre se disfraza una vez al año de sociedad opulenta. No obstante, como dice un proverbio humano, aunque la mona se vista de seda, mona se queda...

Después están también las comparsas y chirigotas, que desfilan por las calles de pueblos y ciudades cantando las verdades que el resto del año no se atreven a decir. Las autoridades lo soportan estoicamente y a veces con un rictus de falsa sonrisa en la cara porque les dejan decir durante un día lo que el resto del año callan. Parece que todos están contentos, por eso...

Los que no han tenido tiempo de preparar un disfraz en condiciones suelen ataviarse de payaso, con una nariz roja, una peluca naranja y un traje de colorines ridículos. Van haciendo el tonto a diestro y siniestro. Los niños cuando los ven, naturalmente, no se ríen, porque no hacen ninguna gracia y hacer reír a un niño es algo especialmente complicado (a menos que se disponga de una botella de gas hilarante), con lo que demuestran que, a veces, los niños son más inteligentes que los adultos...

Los Carnavales concluyen con algo llamado el 'entierro de la sardina'. Reconozco que no consigo entender en qué consiste, pues no he podido localizar ningún entierro ni ninguna sardina, pero no me extrañaría que fuese algún ritual secreto que los humanos celebran en la más estricta intimidad...

Esquí

2006-02-23T16:11:00.000+01:00

El ser humano es el único animal que en verano, cuando más calor hace, va a tostarse a la playa, a producirse quemaduras en la piel, a aumentar la posibilidad de coger insolaciones o cáncer de piel y a urticarse con picaduras de medusas. En cambio, en invierno, se dirige solícito a la montaña, únicamente si ha nevado, para deslizarse por unas pistas habilitadas a tal efecto por la nieve, con el consecuente riesgo de partirse una pierna o sufrir las consecuencias de un alud...

Precisamente, este 'finde' (como llaman al fin de semana muchos de los que van a esquiar) he podido presenciar este extraordinario fenómeno migratorio de dos días de duración hacia las zonas montañosas que han recibido precipitaciones en forma de nieve...

Los emigrantes se disfrazan con unos trajes que parece que vayan a Siberia (uno de los lugares más fríos del planeta) y se untan la cara con todo tipo de potingues para evitar los rayos ultravioletas del sol. También se protegen los ojos con unas gafas especializadas y muy caras. Digo yo que lo normal sería quedarse en casa, pero parece ser que el instinto migratorio de la especie está muy arraigado en ellos y sucumben con facilidad al menor estímulo...

Se dirigen a las pistas de esquí en manada, haciendo colas larguísimas para acceder a ellas, para aparcar el coche, para acceder a los remontadores, para poder comer, etc. hacen colas para todo, incluso para que los atienda el médico cuando se lesionan...

El deporte del esquí consiste en subir a una cierta altura de las pistas mediante remontes mecánicos (para no cansarse mucho) y dejarse deslizar con mejor o peor gracia hasta llegar al final de la pista, procurando esquivar a los otros esquiadores, chocar con alguna roca o salirse de la pista...

No obstante, algunos individuos especialmente peculiares, escapan de las pistas a la que pueden, para practicar lo que se conoce como 'esquí fuera pista' o 'esquí de montaña'. Este acto poco inteligente, se ve premiado de vez en cuando con un alud que los sepulta. Si Darwin levantase la cabeza, se reiría...

Algunos incluso se disfrazan de manera estrafalaria para esquiar. No me refiero al tradicional mono de esquí, no, sino que se visten como indios sioux, o de arlequines o de otras cosas pintorescas. Parece que estén de carnavales (costumbre de la que hablaré más adelante)...

Los más inteligentes de todos se quedan en los bares ubicados a pie de las pistas, tomando tranquilamente el sol a fin de lucir bronceado de esquí sin necesidad de hacer colas, romperse piernas o sucumbir a los aludes. También podrían quedarse en sus casas tomando el sol, pero parece que no, que el sol de la montaña tuesta más...

Cuando acaban de esquiar y tras las pertinentes colas para coger el coche, muchos de ellos se dirigen a la población más cercana para practicar una cosa llamada 'aprés-esquí' que consiste en pasear por las calles de dicha población disfrazados de esquiadores tocando las narices tanto como pueden a los aborígenes...

Por la noche, después de cenar, suelen acudir a unos antros oscuros, ruidosos y llenos de humo denominados 'discotecas', que están repletas de gente, conservando parte del atuendo de esquiadores para que se los distinga, preferentemente, las botas descanso...

El negro

2006-02-17T16:22:00.000+01:00

En la Central me han encargado una investigación sobre las dificultades que experimentan los humanos de este país para encontrar una vivienda digna a un precio razonable. Es decir, un piso de 60 metros cuadrados a menos de 300.000 euros...

He empezado la investigación acudiendo a una agencia inmobiliaria donde me han enseñado unas fotografías preciosas de unas casas magníficas a buen precio. Pero todas tenían alguna pega: estaban en medio de un yermo desolado, al lado de una central nuclear, debajo de un puente de la autopista...

El agente, que no paraba de sonreír desaforadamente, ha pasado a mostrarme viviendas más normales y a un precio astronómico. Por desgracia he metido la pata cuando le he preguntado por una fotografía de una casa modélica. Se le ha congelado la sonrisa en la cara y me ha dicho que eso era el periódico y que la casa en cuestión era el palacio de Buckingham, que al parecer no está a la venta...

Poco después de que el agente se haya repuesto del desencaje de mandíbula de tanto sonreír me ha mostrado un piso muy interesante. Le he pedido ir a verlo. Acto seguido nos hemos dirigido al habitáculo en cuestión. El barrio es muy popular, pues por las esquinas hay gente que se dedica a vender navajas albaceteñas. ¡Qué pintoresco!...

Tras subir a un octavo piso sin ascensor, el agente -tras ponerse unos guantes de goma- ha abierto la puerta de un manotazo. Ha dicho algo de que la cerradura aún no la han instalado. El piso es una verdadera monada: está habitado por todo tipo de fauna (insectos, cucarachas, arañas...), tiene goteras, no hay ni una sola pared recta (me encanta la arquitectura abstracta), el techo está mohoso y huele a azufre. He cerrado el trato allí mismo: me recuerda a mi planeta natal...

El agente me ha dicho que tenía que ponerme de acuerdo con la dueña para la venta del inmueble. Ésta me ha sorprendido diciéndome que quería la mitad del dinero en negro. Yo le he replicado que no le podía cambiar un negro por un piso porque, a parte de que al parecer es ilegal (la esclavitud ya la abolieron), no tengo ningún negro...

He tenido que volver a empezar la búsqueda porque el agente de la inmobiliaria se ha negado a volverme a recibir al saber que no disponía de 'negro'. ¿Qué será eso del 'negro'?...

Finalmente, la casita de debajo del puente no está nada mal. Lástima que los cartones se mojan cuando llueve y que hay poca luz, pero hay sitios peores. Por ejemplo el Palacio de Buckingham, donde al parecer uno no puede tomarse ni un café: desde que sale de la cocina hasta que llega a la zona habitada, el café ya se ha enfriado. Para que luego digan que la realeza vive bien...

De compras

2006-02-13T10:10:00.000+01:00

(dedicado a Errantus)

Hoy he ido por vez primera a comprar a un supermercado en una experiencia que podría catalogar de mística...

Un supermercado es un inmenso edificio lleno de productos que la gente va a comprar. Existen edificios más pequeños llamados tiendas, pero la gente prefiere los supermercados porque unos pocos artículos -llamados 'cebos'- están más baratos que en las tiendas, mientras que el resto de productos están más caros. Vaya que al final les sale más caro que ir a comprar a las tiendas. No, yo tampoco lo entiendo...

Una de las cosas que he aprendido es que incluso las ancianitas se pueden volver violentas si intentas coger un producto de una estantería que ellas habían visto antes y que, a pesar de la edad, pueden sacudir con bastante fuerza. Incluso disponen de dentaduras postizas con que poder morderte mejor. Suerte que llevaba el escudo protector y me he podido librar de ella con una buena sacudida de eléctrica...

Los individuos más peligrosos que vagan por los supermercados son los niños, que van sueltos, como los animales en el campo, pero a diferencia de éstos no se asustan cuando te acercas a ellos ni te lanzan objetos ni se esconden detrás de sus madres cuando los persigues con cara de pocos amigos...

Para pagar hay que seguir un ritual bastante aburrido y absurdo, llamado 'hacer cola' que consiste en perder el tiempo delante de un montón de personas que están esperando a que la cajera les atienda, mientras el resto de cajas del supermercado están cerradas. No yo tampoco entiendo para qué están entonces...

Lo más interesante de hacer cola es que te enteras de todo. Por ejemplo, he averiguado que mi vecino es frutariano porque se ha pasado todo el rato hablando con un amigo por móvil sobre los melones de su novia...

Cuando ha llegado mi turno, la cajera me ha preguntado que para qué quería todos esos recipientes con alcohol etílico y yo le he sonreído. Acto seguido ha avisado a los 'seguratas' que son unos señores muy fornidos a los que no les parece haber hecho mucha gracia mis explicaciones acerca del metabolismo de mi especie. Para que me dejasen estar les he tenido que decir que era para una fiesta y entonces me han dejado ir...

Después la cajera me ha pedido la tarjeta de puntos y, temiendo que volviese a avisar a los 'seguratas' le he dicho que la había perdido pero que por favor me hiciese otra, cosa a la que ha procedido inmediatamente con una amplia sonrisa en su rostro...

Saliendo del supermercado con el carrito, un coche conducido por un individuo humano joven con la música a todo volumen por poco se me lleva por delante. Era uno de los 'seguratas'...

Realmente es complicado esto de los supermercados. No entiendo por qué les tienen tanta afición, debe ser porque pueden dejar a sus crías sueltas para que aterroricen a otras personas, para variar...

El mundo perdido

2006-02-09T16:34:00.000+01:00

Parece ser que los humanos han encontrado, en una remota isla de Indonesia lo que se conoce como un 'mundo perdido', es decir, un territorio completamente virgen que los seres humanos aún no habían contaminado, expoliado, arrasado...

Esto es una buena noticia para las grandes compañías mundiales, que se frotan las manos ya ante los posibles nuevos productos que van a obtener de la isla, ya que al parecer, se han encontrado nuevas especies animales y vegetales y nunca se sabe de dónde puede surgir un nuevo producto para curar una enfermedad o un simpático animalito disecado para adornar la consulta de un dentista...

La mala noticia es para los pobres moradores de la isla que, no sólo van a tener que soportar a los inoportunos científicos que los han descubierto (in fraganti, diría yo) sino que van a tener que soportar en el futuro, un aluvión de safaris fotográficos de turistas obesos occidentales, armados con cámaras fotográficas y vestidos más bien ridículos que no tendrán reparo en hacerle perder la virginidad al territorio a marchas forzadas, a fin de poder mostrar a sus amigos los trofeos de sus idas y venidas por la isla...

La guerra de los caricatos

2006-02-07T16:33:00.000+01:00

Parece ser que los humanos andan todos bastante revueltos por un extraño asunto sucedido en Dinamarca y que no consigo entender del todo, pero que al parecer tiene que ver con la publicación de algo conocido con el nombre de 'caricaturas' de un cierto personaje ilustre de su historia...

Para poder comprender las violentas reacciones desatadas antes debería comprender el concepto de religión, pero nuestra especie carece de él. Al parecer, los muy ilusos se creen que después de muertos van a un lugar mejor llamado 'Paraíso' donde vivirán felices y comerán perdices por el resto de la Eternidad...

Al parecer nadie les ha explicado que según nuestros estudios, hay que haber nacido con ocho cerebros y dieciséis tentáculos para ir al 'Cielo' y recitar antes de irse a dormir cada noche el 'mantra del tan-ta-ran-tan'. ¡Qué especie más crédula!...

Preocupaciones

2006-01-17T16:39:00.000+01:00

He estado observando a los humanos del país que me ha tocado analizar (España). Parece ser que no está muy solicitado en los servicios centrales y empiezo a entender por qué.

Por las conversaciones de la mayor parte de sus ciudadanos parece que a pesar de los problemas ambientales que tienen, lo difícil que es encontrar vivienda, lo poco diversificada que está su economía y un montón de pegas más, lo único de lo que hablan últimamente es de algo llamado 'Estatut'. No he conseguido entender de qué va el tema pero parece ser algo muy gordo porque están a todas horas con eso.

Una de las cosas que más me llaman la atención es el nulo interés que prestan las clases dirigentes al sector científico-técnico. Es curioso que todo el mundo se pelee por disponer de los últimos cachivaches técnicos pero, sin embargo, los científicos estén tan maltratados. Conozco un caso de uno realmente bueno que sobrevive actuando en un local nocturno de drag-queens donde se gana bastante dinero haciendo imitaciones de una presentadora de moda.

También he observado que los puestos mejor pagados no son ni los dirigentes del país, ni los generadores de riqueza (empresarios), ni los tenedores de dinero (banqueros): no. Los mejor remunerados son los futbolistas, que son unos señores cuyo mayor mérito consiste en perseguirse los unos a los otros en calzoncillos en medio de un prado corriendo detrás de una esfera de cuero o polímero. En nuestro planeta les habrían realizado ya una lobotomía y los habrían reconvertido en ciudadanos modélicos, pero aquí parece que les hacen especial gracia, porque hasta lo dan por la televisión y la gente se reúne en los bares para seguir el acontecimiento, al que llaman partido.

Definitivamente, no los entiendo. Tendré que seguir estudiando los manuales de antropología avanzada porque cuanto más los analizo, más raros me parecen.

Incongruencias navideñas

2005-12-30T10:19:00.000+01:00

Yo creo que a los humanos les pasa algo raro en el cerebro. De golpe, todos preocupadísimos por el cambio climático (excepto un tal George Bush que parece más preocupado por la teoría de la evolución) y todos hablando de ahorrar energía y de golpe y porrazo, llegan unas festividades denominadas 'Navidades' y se ponen todos como locos a derrochar energía...

Decoran las calles con bombillas de colores en grandes cantidades, consumen como si se fuese a acabar el mundo, encienden todas las calefacciones, consumen ingentes cantidades de combustibles fósiles para desplazarse en sus 'automóviles' y después dicen que se preocupan por el consumo de energía. ¿Son tontos o es que no saben sumar? ...

Para mayor absurdo, se dedican a cortar árboles y llevárselos a sus casas para decorarlos de manera realmente ñoña y con más lucecitas. Todo el mundo sabe que los árboles ayudan a controlar la cantidad de dióxido carbónico en la atmósfera, uno de los principales gases responsables del cambio climático, pero ellos ni caso...

No contentos con ello, en algunas zonas se dedican a aporrear a un pobre leño con un palo mientras cantan una cancioncita infantil exhortando al pobre tronco a que "cague dulces". Están majaretas...

También les da en esta época por empezar a comprar todo tipo de productos inútiles que encierran en cajas y envuelven con papeles de colores chillones. A esto lo llaman 'hacer regalos'. Los más afectados por esta extraña costumbre son los niños que acaban saturados de estímulos visuales, auditivos, táctiles y después no reaccionan ante nada de lo que les sucede en el mundo real...

Parece que los propios adultos no tienen en muy buen concepto a los niños, pues les hacen creer que un señor barbudo vestido de rojo o tres señores tocados con corona y que viajan en camello son los que les traen los regalos. Por suerte los niños se hacen los tontos y los engañan (cosa que tampoco es muy complicada) haciéndoles creer que se lo tragan...

Otra entrañable costumbre de estas fiestas es atiborrarse de comida. Supongo que debe ser algún rito ancestral destinado a acumular grasas para la estación fría, aunque los mismos que se hartan de productos hipercalóricos, después se ponen histéricos porque 'han perdido la línea'. No sé a qué línea se refieren, pero debe ser asunto grave porque a algunos se los ve muy preocupados...

Para celebrar el final del año, se reunen todos delante del televisor para contemplar un reloj que emite periódicamente un sonido metálico llamado 'campanadas' y mientrastanto tienen que irse comiendo una uva por cada temporada. Al parecer se trata de una costumbre muy divertida porque a veces el sádico que controla la ceremonia 'da la campanada' muy deprisa y la gente se atraganta que da gusto. Eso cuando no se equivocan, ya que antes de las 'campanadas' hacen sonar otras 'campanadas' que no son las buenas sólo para fastidiar...

Las fiestas concluyen con otro rito atávico denominado 'rebajas de enero' que consiste en volver a las tiendas a comprar los restos de lo que no se consiguió vender por Navidades. Lejos de ir desganados, hacen cola en las puertas de los centros comerciales horas y horas, pasando frío y estrecheces. Todo por ser los primeros en poder abalanzarse sobre una prenda pasada ya de moda o un artículo inservible. Tengo mucha curiosidad en ver este extraño ritual pues no me lo acabo de creer. ¿Será una broma de mis superiores? ...

Mascotas

2005-12-26T16:42:00.000+01:00

"Algunos seres humanos tienen la suerte de disponer de una mascota, esto es, un animal mucho más inteligente que ellos que, a cambio de un plato de comida, les proporciona compañía y guía espiritual. Hay cierto tipo de mascotas cuadrúpedas denominadas 'perros' que incluso sacan a pasear a sus humanos..."

"Los perros entrenan a los humanos para que lancen objetos muy lejos. Después van corriendo a recoger el objeto para que lo vuelvan a tirar. Así hasta que el humano se cansa o el objeto está demasiado baboseado como para poderlo sujetar..."

"Las mascotas más inteligentes son los gatos. Son los más señoriales y adiestran a los humanos para que los alimenten, los acaricien y les calienten la cama. A cambio, les muestran su más profundo desprecio destrozando los muebles y arañándoles continuamente e impidéndoles leer el periódico, pese a lo cual los humanos se muestran de lo más entusiasmados..."

"Pero sin duda alguna, las mascotas más interesantes son las anacondas. Son limpias, silenciosas y si tienen mucha hambre, se zampan al descuidado dueño. Acto seguido, disfrutan de una agradable digestión de seis meses..."

"Estoy planteándome el comprarme una mascota. Dudo entre un cocodrilo y una gallina. Ésta me solucionaría el problema de los desayunos, pero el cocodrilo es más eficaz a la hora de eliminar a los vecinos molestos. ¡Qué duda existencial...!"

Piercings

2005-12-21T16:00:00.000+01:00

"Una de las modas entre los adolescentes es la de practicar una especie de ritual religioso conocido como 'vudú' que consiste en clavarse todo tipo de piezas metálicas ('piercings') en las partes más inverosímiles de su cuerpo..."

"No he sido capaz de captar cuál es la gracia de perforarse el cuerpo con aros metálicos o con agujas, pero parecen sentir algún tipo extraño de fascinación por el dolor. Eso se conoce con el nombre técnico de 'masoquismo'..."

"Los piercings son especialmente perjudiciales al tratar de pasar por los detectores de metales de los aeropuertos. Pero aún peor debe ser recibir una descarga eléctrica en el cuerpo, en especial cuando los piercings en cuestión se hallan en la región genital..."

Adolescentes

2005-12-18T18:30:00.000+01:00

"He empezado mis observaciones con humanos reducidos ('adolescentes' o 'jóvenes'). Su conducta es bastante primitiva. Hoy he observado a un grupito sacudir un árbol y reírse. Al parecer encuentran muy divertido el hecho en sí. Supongo que recuerdan todavía su época en la sabana africana, que es de donde proceden los humanos, cuando debían sacudir los árboles a fin de obtener comida. Parece que los adolescentes aún no han aprendido que ya no cae comida de los árboles, sino alguna hoja seca o algún insecto. Por algún extraño motivo, a pesar de que son omnívoros, no se comen ninguna de las dos cosas..."

"Los adolescentes tienen una cierta predilección por vestir de manera diferente de los adultos. Básicamente se distinguen porque la ropa (la capa de material celulósico que los cubre) suele estar más sucia, ser de colores chillones y la van arrastrando por el suelo. Es como si les faltase energía..."

"También he descubierto que hablan en un argot ininteligible. Uno se me ha acercado y me ha preguntado que por qué le miraba, que si tenía monos en la cara. Naturalmente he sido cortés y le he dicho que a menos que alguno de sus amigos se le subiese encima no tendría ningún mono en la cara. Por algún extraño motivo sus amigos se han enfurecido, han empezado a chillar y he acabado en el interior de un contenedor de basura al que han prendido fuego. Suerte que el camuflaje me ha protegido. Debo haber violado alguno de esos protocolos que nadie se ha molestado en explicarme..."

"He vuelto a ver al grupo de adolescentes del incidente del contenedor. Para reconciliarme con ellos, he empezado a lanzarles cocos, convencido de que apreciarían el detalle (a los primates les gustan mucho). Pero no. Han salido corriendo exclamando expresiones de pánico y citando parentescos de mi familia (¡qué raro! Estoy casi seguro que mi familia no conoce a ningún primate). Finalmente lo he dejado estar porque un camión los ha embestido cuando han cruzado una calle sin mirar. Afortunadamente, el conductor del camión ha resultado ileso. En cambio, los adolescentes han quedado bastante irreconocibles. Supongo que tendrán que cambiar de carcasa..."

"Pues vaya, parece que los humanos no pueden cambiar de carcasa. ¡Qué especie tan frágil! Debo tener más cuidado con ellos..."

Simbiosis

2005-12-15T16:19:00.000+01:00

"Acabo de descubrir que los seres humanos se desplazan habitualmente mediante unas cajas de hojalata sobre unas cámaras neumáticas de caucho que llaman 'coches' o 'automóviles' si tienen cuatro ruedas, 'motocicletas' o 'bicicletas' cuando tienen dos y 'camiones' cuando tienen pegatinas groseras adosadas a la carrocería. Al parecer, cuando entran en el vehículo, se establece una especie de relación simbiótica entre ambos, ya que el humano que lo conduce altera notablemente su comportamiento: grita, farfulla, gesticula mostrando el dedo medio a otros conductores y les recuerda temas relacionados con la procreación de sus familiares directos. Debe ser cosa de los gases de escape..."

"Como los humanos tienen únicamente dos cerebros escasamente coordinados, sólo son capaces de desplazarse linealmente por unas pistas de un compuesto derivado del petróleo que denominan 'carreteras' cuando tienen limitación de velocidad o 'autopistas', cuando antes de entrar en ellas hay que tirar unas piezas metálicas o de plástico en unos aparatitos muy monos que tienen al lado de una barrera..."

"¡Qué pintoresco! Parece que las piezas metálicas son 'monedas' y que forman parte de su sistema económico y que no se puede destrozar la barrera alegremente porque se dispararía la 'inflación' (eso y unos pinchos muy afilados a la salida del 'peaje'). Me lo han explicado muy amablemente unos señores vestidos de azul con un 'coche' que llevaba unas lucecitas ámbar en su parte superior. Entonces he decidido realizar un experimento: he adaptado el camuflaje para que mostrase un polibicho de Betelgeuse..."

"Pues ahora parece que tampoco podemos mostrarnos como polibichos de Betelgeuse ni como ningún ser con más de 200 piezas dentales y extremidades en forma de sierra, porque los humanos tienden a relajar sus orificios excretores y a ponerse pálidos como la cera..."

Fines de semana

2005-12-13T19:46:00.000+01:00

"No acabo de entender cuál es la función de salir a emborracharse el sábado por la noche. Nosotros metabolizamos el alcohol tan perfectamente como los humanos el agua. La gente del bar me miraba raro cuando he pedido el vigésimo whisky. Pero lo peor ha sido la mujer que se me ha acercado y me ha preguntado si quería que me atase a su cama y me zurrase de lo lindo. Pensaba que me había descubierto o algo así, por lo que he decidido desactivar el camuflaje y le ha dado un 'síncope'. No volveré por ese bar: su whisky está adulterado con metanol..."

"He recibido un rapapolvo por mi conducta en el bar. Existen normas muy estrictas en el protocolo con las especies inferiores que al parecer nadie se molestó en explicarme. Parece ser que no podemos darles sustos de muerte porque podríamos ser descubiertos. Así que he decidido que hoy no saldría de la base y me he estudiado cuidadosamente unos rituales humanos conocidos como 'fiestas' que, para no aburrir, diré que consisten en emborracharse hasta caer muertos (metafórica o literalmente, lo que llegue antes) y/o iniciar y a ser posible consumar los rituales de apareamiento, preferentemente entre miembros del sexo opuesto (aunque hay excepciones). Como estos rituales son muy ineficientes, hay que repetirlos al menos una vez cada cuarto de ciclo lunar (semana)..."

Camuflaje

2005-12-11T19:01:00.000+01:00

"Hoy ha sido mi primera salida por una ciudad con el camuflaje que me vuelve invisible. Por desgracia se ha estropeado cuando estaba observando a una señora cambiarse en los vestuarios de un edificio del tipo 'grandes almacenes'. Se ha puesto a chillar como una loca no-sé-qué de un monstruo espantoso con tentáculos. ¡Habrase visto! Le ha dado algo llamado 'síncope' que consiste en tirarse al suelo y no moverse hasta que se te llevan en una camilla. Tienen unos rituales más raros para expresar pánico..."

"Los del departamento técnico han mejorado el camuflaje. Ahora, mediante avanzadas técnicas holográficas, puedo pasar por un humano vulgar y corriente..."

"Al parecer tomar modelos prestados de la televisión de los humanos no ha sido buena idea. Parece que el sujeto conocido como Adolf Hitler no es muy querido. En especial en Israel que es donde había decidido hacer la visita. Probaré con un individuo más común..."

"Por un momento había olvidado que ya no soy invisible y que no puedo espiar a los humanos mientras están en el lavabo. Parece ser que se tornan muy irascibles, porque me han sacado a patadas del bar..."

Alimentación

2005-12-08T19:26:00.000+01:00

"Introducción a la gastronomía humana: se lo comen casi todo. Se diferencian de las vacas porque éstas comen hierba, mientras que los humanos se la fuman. En función del tipo de hierba que consumen se clasifican en fumadores, fumetas y cocainómanos. Pero volviendo a las costumbres culinarias, dependen de la zona del planeta en que habiten. Por ejemplo, en el sudeste asiático comen insectos, mientras que los norteamericanos ingieren grandes cantidades de colesterol y no pueden ver el pulpo. En cambio en España se consume en grandes cantidades en su forma 'Pulpo a la gallega'. Es una lástima, con lo inteligentes que son esos animales (los pulpos, se entiende)..."

"Hoy he observado un hecho difícil de asimilar. Una señora ha entrado en un local donde sirven comidas y bebidas denominado 'bar'. Ha pedido un bocadillo hipercalórico, una rosquilla repleta de azúcares y colesterol y después ha pedido una bebida denominada 'cortado con leche desnatada y sacarina' para no engordar. Evidentemente les pasa algo raro a los humanos..."

"Lo más sorprendente es su publicidad. Las empresas que producen alimentos invierten muchos recursos en publicitar sus productos para hacerles creer a los consumidores potenciales que si comen o beben los productos encuestión, no engordarán. Ya me explicará alguien cómo pueden creerse eso si cualquier cosa que no sea agua contiene calorías..."

"Los niños son consumidores natos de comida-basura, que es un tipo de comida especial que venden en unos establecimientos en los que suele haber un señor disfrazado de payaso haciendo el tonto. Consumen diferentes tipos de productos, pero todos son hipercalóricos y contienen mucho colesterol. Los padres no parecen preocuparse en absoluto por la salud de sus hijos, que suelen acabar obesos y colesterólicos perdidos y, en caso de necesidad, en vez de vigilar mejor su alimentación, apuntan a los niños a un gimnasio, con lo que se los sacan de encima una o varias horas más al día..."

Divisiones

2005-12-07T10:12:00.000+01:00

"He descubierto que el planeta está dividido en regiones más o menos pintorescas denominadas países o estados. Se caracterizan porque todos tienen una cabeza visible denominada 'jefe del estado' que es el jefe de la tribu. En algunos casos, lleva una pieza metálica en la cabeza y entonces se llama 'rey'; en otros, lleva una banda hecha de un compuesto de la celulosa y de colores vivos y entonces se llama 'presidente' ó 'dictador'. En ambos casos finalizan su mandato un cierto tiempo prefijado después de la imposición de la banda/corona o cuando les cortan la cabeza. Digo yo que es más civilizado quitarse la banda/corona, pero no, parece ser que en algunos países tienen una gran afición por eso del 'rodar cabezas'..."

Rituales de apareamiento

2005-12-05T16:59:00.000+01:00

"Estoy estudiando los rituales de apareamiento de la especie. Al parecer hay dos tipos: los humanos con pocos recursos suelen efectuar un acto fisiológico bastante simple que dura unos pocos minutos y que se parece mucho al de otros primates. En cambio, los humanos con muchos recursos (los 'ricos', vaya) efectúan un complejo ritual que incluye ropa cara, perfumes, comidas, paseos, regalos y otros actos absolutamente irrelevantes que finalizan con un acto fisiológico bastante simple que dura unos pocos minutos..."

"Los humanos utilizan ese ritual de apareamiento para reproducirse sólo en algunas ocasiones (en los países ricos) y continuamente (en los países pobres). El período de gestación es de 9 ciclos lunares completos y cuando nacen, se llaman 'bebés' o 'niños'. No entiendo cómo aguantan a esas criaturas que defecan, berrean y no saben hablar ni extraer raíces cuadradas. Debe ser alguna especie de defecto genético. Los niños tardan bastantes períodos de traslación planetarios en crecer y convertirse en 'adultos' (o sea, humanos normales). Mientras tanto, consumen desaforadamente, son rebeldes, intentan practicar rituales de apareamiento continuamente (aunque rara vez lo consiguen) y escuchan una especie de maravilloso ruido fractal al que llaman 'música'. Es de las pocas cosas que me gustan de estos candidatos a humanos. Esta mañana me he quedado extasiado delante de una impresionante composición musical que emitía la trituradora de mi apartamento cuando he lanzado sin querer en él unos tornillos de titanio..."

La caja sorprendente

2005-12-03T18:16:00.000+01:00

"Los humanos gastan cantidades ingentes de energía para iluminar una caja llamada 'televisión' delante de la cual se pasan mucho tiempo sentados. Ello no sólo fomenta el sedentarismo sino que, al parecer, se les reblandecen los cerebros, ya que se acaban creyendo todo lo que les cuenta la caja. Qué especie más crédula..."

Convenios

2005-12-02T18:46:00.000+01:00

"Hoy me he quedado en el centro de observación intentando entender su organización del tiempo. La verdad es que me duelen los ocho cerebros del esfuerzo. No acabo de entender cuál es la ventaja de tener un sistema que combina complicados ciclos solares y lunares (de manera inexacta, además) y calcula en base 60. No me extraña que cada 2000 años, sus ordenadores se colapsen..."

"Los humanos tienen la curiosa manía de medirlo todo. Se lo apuntan en unas hojas planas en las que escriben, fabricadas de un compuesto de la celulosa (que parece ser la base de su tecnología). Después tabulan los datos, generan gráficas con ellos y de ahí salen unos informes que no se lee nadie y acaban en un peculiar archivador redondo que tienen debajo de las mesas y que se vacían periódicamente. A veces, el archivador redondo es sustituido por un 'triturador de documentos' que hace un ruido de lo más divertido..."

"No tienen un único sistema de medidas. Algunas zonas del planeta utilizan un sistema basado en el número diez, que es la cantidad de dedos que tienen en los pies. Otras, en cambio, utilizan un sistema complejísimo de medidas especialmente útil cuando se envían sondas exploradoras a Marte y se quiere que no lleguen..."

El dimorfismo

2005-12-01T16:54:00.000+01:00

"He recibido adiestramiento para la observación de los primates, corrección, de los 'Humanos'. Mi primera sorpresa ha sido su fisiología: tienen el sistema reproductor justo al lado del orificio excretor y la mitad de ellos lo comparten parcialmente. ¡Qué asco! ¡No me extraña que se cubran con un compuesto derivado de la celulosa para ocultar esa vergüenza! Encima, tienen dos orejas y una sola boca, supongo que para escuchar el doble de lo que hablan, cosa que no consiguen nunca. En fin, no debo tener prejuicios, pero esto me va a costar..."

"La especie posee dimorfismo sexual. Se dividen en 'hombres' y en 'mujeres'. Los hombres suelen tener más pelo (hasta que se les cae), el aparato reproductor en la parte exterior y participan periódicamente en un evento tribal denominado 'tarde de fútbol'. Las mujeres se caracterizan por tener un par de bultos debajo de la cabeza denominadas 'mamas' (que parece ser que vuelven locos a los 'hombres', hasta el punto que algunos de ellos se realizan implantes para simularlas), el aparato reproductor en el interior del cuerpo y participan de un ritual absurdo por definición denominado 'criticar a las amigas'..."

"Mis superiores en la Tierra me informan que no debo hacer distinciones de género tan abruptas. Al parecer el término humano para eso es el de 'políticamente correcto'. Exploraré en el futuro el concepto que parece ser que, según la última moda filosófica humana, aplican a casi todo lo que no es esencial..."

"Hoy ha sido mi primer día de observación. Me han encargado que vigile la entrada de una cosa llamada 'lavabos públicos'. Al parecer debe ser una tarea muy divertida porque mi supervisor se ha marchado riendo. De lo observado deduzco que siguen una tónica bastante simple: los 'hombres' entran en un cuarto y las 'mujeres' en otro. Aunque hace un rato un hombre disfrazado de mujer ha intentado entrar en el lavabo de 'mujeres' y se ha 'liado un pollo' (no he visto ningún pollo, debe haber entrado por otra puerta). En la central han intentado explicarme las sutiles diferencias entre 'travesti' y 'drag-queen' pero yo me 'he quedado a cuadros' como dicen los humanos para expresar estupor..."

Llegada a la Tierra

2005-12-01T16:42:00.000+01:00

"Acabo de llegar a la Tierra en calidad de becario de la Fundación Galáctica para la Observación de Especies Primitivas y estoy muy contento de poder informar acerca de una especie tan notable como la terrestre..."

"Parece ser que he cometido un pequeño error. Resulta que la especie sobre la que tengo que informar no son los delfines, sino un primate con poco pelo llamado 'Humanos' que habita en la superficie. Mi confusión al parecer es normal y forma parte de las bromas que gastan los veteranos a los novatos. En fin, con los feos y primitivos que son, no entiendo por qué el Consejo desea observarlos..."

"El manual sobre los primates contiene unos protocolos muy básicos para tratar a estos seres. Es imprescindible no razonar mucho con ellos, porque su nivel de lógica no va mucho más allá del 'yo tengo razón porque sí'. Y sobre todo, es más que recomendable no introducirles la mano en la boca para examinar su dentadura ya que pueden morder..."